Scène 1 :

- Vielle amie passe trois heures à se plaindre auprès de moi de: “son mec-ce-trouducul de nul-ce-boulet qui ne sert à rien, qui la soule en ne rangeant jamais rien et en mettant du bazar de partout, qui salit tout et ne lave jamais, c’est dégueulasse l’appart maintenant ! ET qui n’est même pas beau et musclé!”
- Réponse de Strategical : … Bah, largue-le. Tsss.

Scène 2 :

- Vielle amie –dont je n’ai plus eu de nouvelle depuis plusieurs mois- me sort au téléphone: « J’ai quitté mon job (ils étaient trop ch*ants) ! Hé tu sais quoi ??? Jsu enceinte, c’est trop bien, non ?»
- Réponse de Strategical : *Bon dieu* Toutes mes condoléances .
(Oui. Et je dis « Félicitations! » à l’annonce de décès.)
- Vielle amie : Non, mais là, j’ai les aides, donc ça me va bien de ne pas travailler.

Voir la vidéo directement sur Youtube.

Récapitulation de la situation :

• Pas de sous $$$$
• Pas de relation stable (cf scène 1)
• Pas d’emplois (pareil)
• Pas de sous (sauf les aides, cf scène 2). Je mentionne deux fois l’argent parce que vos futurs mioches seront au chômage jusqu’à (au moins) 50 ans, et que vous aurez une retraite à 1€ symbolique après 120 ans de cotisations.
• Un appart crade.
• Un mec boulet qui va encore plus crader l’appart crade .
• Un mioche qui va encore, encore plus crader l’appart crade.
• Mr Boulet pense que les bébés s’élèvent comme les pokémon et que quand on en a marre, on les range dans leur pokéball.
• Un mioche de boulet, qui va brailler, et une vielle amie qui ne sera pas aidée par son mec boulet et qui va faire une méga crise parce que son mec-ce-trouducul de nul-ce-boulet qui ne sert à rien, qui la soule en ne rangeant jamais rien et en mettant du bazar de partout, qui salit tout et ne lave jamais ET qui n’est même pas beau et musclé!, c’est encore plus dégueulasse l’appart maintenant avec bébé qui vomit, morve et fais des cacas mous!
(cf scène 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 et plus)

Dites Adieu au Glamour !

Celles et ceux qui …en font…
Pouf, pouf! Comme ça. Pour en faire.
Voilà, c’est tout. Ce n’est pas une option, ni un choix.
Il faut faire comme « tout le monde ».
Pourquoi il faudrait se poser des questions, hein ?
Je… je… bah, non, rien.

Si. Je pense que je devrais lui acheter ce livre ou celui-ci.
… Ah non, trop tard.

Enfin, au moins, ils ne sont pas mariés, ça ira plus vite pour le ‘divorce‘ d’ici l’année prochaine.

Après le lancer de nains, le lancer de bébés!

Liens :

• Parent fail , My bad parents et Terrible parenting fail .
• Child Free (cliquez sur la grille) savoir répondre aux questions chiantes.
• Maman non merci et Non-mère.
• Site des parents qui ont manifestement loupé l’éducation de leur mioches (mais ce n’est peut-être pas toujours de la faute des parents).

En école de commerce on apprend la théorie de jeux (souvent utilisée en économie, en sciences politiques, en biologie ou encore en philosophie):

Il s’agit d’une méthode mathématique qui permet de savoir quelle sera la meilleure action face à un adversaire fin stratège, ceci étant particulièrement efficace face à une personne très expérimentée et meilleure que vous (d’où l’intérêt de penser en stratège histoire de lui bourrer la gue*le et d’empocher un maximum d’argent).

Mais comment s’en servir de dans la vraie vie et surtout de façon rentable ?

Il n’y a aucun message subliminal sur cette image.

Le but de la théorie des jeux est de déterminer une stratégie optimale pour chacun des agents, de prédire l’équilibre du jeu et de trouver comment aboutir à une situation optimale gagner beaucoup d’argent.

Bref, après le bluff, la théorie de jeux appliquée au poker (voir le manuel .pdf en lien plus bas, qui vous expliquera tout en détail sur 38 pages, mieux que moi).

des $ou$!

Accésoirement, il vient d’être impliqué dans l’escroquerie suivant le schéma de Ponzi (société impliquée: Full Tilt Poker).
Il est aussi capable de couper des fruits et légumes en lançant des cartes à jouer (captivant, mais ceci est une autre histoire).

D’où les questions suivantes:

• Quelles sont les limites des stratégies de probabilité mathématiques?
• Combien peut-on espérer gagner avec ces procédés ?
• Avec une solide stratégie, n’importe qui capable de faire ces calculs, peut gagner des millions?

Grâce à cette stratégie, tu pourras toi aussi, un jour peut-être, te payer ce superbe téléphone.

Réponses, liens et tout ce qu’il faut savoir sur le sujet:

• Poker gratuit en ligne (je n’ai pas testé le site de poker, tout retour est le bienvenue).
• Manuel de la théorie des jeux et les outils d’analyse de comportement stratégiques (de Thierry Penard).
• David Sklansky et son fameux ouvrage de référence sur le poker (logique, calcul, stratégie), The Theory of Poker (en anglais 91 pages).

Et n’oubliez pas : ce ne sont pas vos cartes qui sont importantes, mais celles que vos adversaires pensent que vous avez.

Bref, les photos (double-cliquez pour agrandir) :




La station:

Lien :
• http://www.tignes.net/

Teminator 7 : The Evil Revenge of the Refrigerator. (Déconseillé au moins de 16 ans)

Cherche l’intrus !

« Son écran tactile LCD et son système de reconnaissance vocale intégrés sont capables de reconnaître la personne qui ouvre la porte du frigo et de la ramener lui prodiguer des conseils personnalisés en fonction des détails qui auront été préalablement enregistrés par la personne, tels que son indice de masse corporelle, le nombre de kilos perdus souhaités… etc »
Et:
« Il est en effet équipé d’un microphone et vous informe oralement de la justesse des choix alimentaires que vous faites en matière de diététique et santé. Il vous aide de cette manière à rester en forme en vous imposant des limites là où vous seul pourriez craquer. »

Je vois bien la scène :

-Une personne corpulente ouvre le frigo : Mmmmh, j’ai faim !
-ThinQ, le frigo dictateur : Accès refusé à la nourriture, tu es trop gros, humain.
-Mais…je …je…
-ThinQ, le frigo dictateur : Inutile de discuter, je suis programmé pour te pourrir la vie t’empêcher de manger trop gras.
-Bon… Bah…Je vais aller me chercher de la drogue alors !
-ThinQ, le frigo dictateur : « Drogue » n’est pas répertorié comme aliment gras. Bravo, tu fais des progrès, humain !

Mmmh, je me demande qui est la cible marketing...

Bon, qu’est-ce ce qu’il y a de mal, à la fin, dans le fait de faire les choses à l’ancienne ?
-> Le temps où vous utilisiez votre cerveau, que l’on oublie toujours à la maison est maintenant révolu.

Ah, c’est donc ça….

Regardez un frigo qui me dit quoi faire et que penser, parce que je suis trop bête, hihihihihi (comment je faisais avant ??? LOL •*ღ♥´¯`*•.¸¸♥ღ ) !!!!

« LG a su trouver le discours qui saura séduire à la fois les femmes faisant attention à leur ligne et les hommes amateurs d’un petit verre à l’apéro (ou vice versa !). »

C’est drôlement flagorneur ça.
Donc d’après LG: les femmes sont obsédées par les régimes ou doivent l’être, et les hommes sont alcooliques…

->Oui, ou sinon, LG se fera envoyer promener avec un coup de pied au derrière par les femmes qui ont assez de pression comme ça – notamment avec la presse « féminine » sexiste qui veut les transformer en barbie-pouffiasse, et les hommes en ont généralement rien à carrer de leur frigo du moment qu’il tient les aliments au frais.
(ou vice et versa !).

« En effet, ThinQ possède un dispositif appelé le Blast Chiller, qui permet de réfrigérer une bouteille de vin à 3°C en l’espace de 8 minutes contre seulement 5 pour une bouteille de bière, parfait lorsque vos amis débarquent à l’improviste ! »

->Oui, ou sinon, pour 0 € au lieu de 2390€ (prix du frigo), je mets tout dehors (en ce moment il fait -8°C la nuit, les enfants), c’est aussi rapide, économique, écologique et surtout GRATUIT.

*Et j’en entends déjà qui disent : “Oui mais tu es de mauvaise foi et comment on fait l’été ?? hînhînhîn !!” *

L’été, vous prenez vos 2390€ économisés (car vous n’avez pas acheté ce frigo débile) et vous allez en Antarctique !
Même technologie + voyage en prime, qui dit mieux ?

« En effet, ThinQ possède un dispositif appelé le Blast Chiller, qui permet de réfrigérer une bouteille de vin à 3°C en l’espace de 8 minutes contre seulement 5 pour une bouteille de bière, parfait lorsque vos amis débarquent à l’improviste ! »

« Amis » qui débarquent à l’improviste ? « Amis » qu’il faut abreuver de boissons fraîches en sus ??? Et mal élevés au point de ne pas daigner patienter plus de 5 minutes??? Parce qu’ils n’ont pas que ça à faire, hein !
Moi j’appelle ça des sans-gênes (et/ou colporteurs et autre clodos). Et je leur jette mon mépris à a figure (ainsi que d’autre objets : sceau d’eau, contenu de poubelle, etc).

Alors ThinQ, ton avis sur le contenu? Et la technologie Blast Chiller est-elle au point? Parce qu'il y a du boulot, là!

Aaaalala, le bel argument hypocrite mielleusement paternaliste !
Attention c’est de la faute de votre frigo si vous n’arriver pas à suivre votre régime !!
Il complote contre vous !!! Le petit maquignon !!!
Achetez le gentil frigo de ThinQ, il vous aime et ne veut que votre bonheur !
Vous serez beau/belle et intelligent/e avec ! 100% garanti (rien n’est garanti).
…
L’assistanat au service du marketing !

Sinon, moi j’ai inventé l’armoire pour choisir la couleur de son slip !! Car :

-> Aujourd’hui les slips sont légion, mais ils sont souvent inefficaces car difficiles à coordonner avec une jolie couleur, surtout lorsqu’on se trouve seul chez soi et que personne n’est là pour surveiller le contenu de votre pantalon !

Prix de l’armoire à slip: 29 000€ TTC + frais d’envois.

Liens :
Screen de l’article.
Article d’origine sur Kelkoo.

Les acteurs qui jouent les ados de 17 ans en ont 25, et les acteurs qui jouent les parents de 40 ans et plus, en ont 30.

La première saison débute au Lycée où seuls certains élèves sont obligés de mettre un uniforme : Blair, Serena et Chuck peuvent s’habiller comme ils veulent, parque –eux- ils sont méga trop riches !!
Et que l’uniforme, c’est pour les sales pauvres, qui ne peuvent pas s’acheter des habits à 3000$ le centimètre².

Vous l’avez deviné : la série va parler d’amours compliquées et de guéguerre sociale entre méga-riches et sales pauvres ! (Tous les ingrédients du succès !)
Tout en présentant des comportements déviants comme parfaitement normaux, dans un monde où il est trop cool de s’appeler par la première de son prénom et où il est impossible de rester célibataire plus de 2 minutes.

Petit descriptif des personnages principaux et principalement idiots, de la série.

Voilà: le ton de la série est donné! Et ne nous moquons pas de Vanessa, qui a la tête sur les fesses de Dan...

I/Les Gosses.

Serena van der Woodsen : Serena, c’est la tête de gondole à claque de la série. Elle est célèbre (une sorte de Paris Hilton geignarde), tout le monde la trouve trop cool, gentille, bête, mais gentille, parce qu’avant, elle passait ses soirées à se taper tout ce qui bouge entre alcool et substances illicites (oui, comme Paris Hilton, qu’elle belle référence).
MAIS, elle à changé ! C’est une gentille maintenant ! Elle va à son école de bourge à 10 000$ l’année, mais ne passe pas l’équivalent du Bac- le SAT (Chuck envoie une fille intelligente passer l’exam à sa place, ce qui est marrant, c’est que Serena étant célèbre, personne ne remarque rien, apparemment tout le monde est con dans cette série), car elle est trop défoncé de la mort qui tue.
Ca n’empêche pas cette conne d’intégrer une université hyper réputée, sans avoir rien glandé dans sa scolarité qui a coûté la peau du derrière.

A part ça, elle sort avec Dan (un sale pauvre), mais c’est compliqué. Du coup, ils rompent environ 14 000 fois par épisodes, pour se remettre ensemble et s’envoyer en l’air dans des endroits incongrus et troooooop romantiques : les chiottes d’un car, placard à serpillères de l’école, etc.

Nate Archibald : Nate (dont la coiffure ressemble atrocement à celle de Justin Bieber) c’est « la bonasse » de la série, celui qui a « serré » toutes les filles, même les vielles !
Sa spécialité ultime, c’est de sortir en même temps avec deux filles qui sont amies (Serena et Blair, Vanessa et Jen). Comme ça, quand les filles cherchent à s’entretuer, Nate se ramène comme une petite fleur innocente, en expliquant qu’il n’a jamais voulu détruire leur belle amitié (oui, bah, fallait y penser avant, boulet !), quand les filles se font ensuite des coups tordus pour se venger de « l’autre salope » qui lui a piqué Nate, celui-ci se ramène la bouche en cœur tout rose, en disant que c’est vraiment méchant d’avoir été méchante, et qu’il ne regrette pas d’avoir largué la fille pour l’autre…

Marrant comme un physique excuse tout.

Je ne peux pas te parler, parce que là… c’est compliqué…

Mais Nate, c’est quand même un gentil : il a balancé son drogué de père à la police pour être gentil, du coup, ses parents le déteste, donc : c’est compliqué.

Blair Waldorf: meilleure amie/ennemie de Serena (merci Nate), Blair passe sa vie à faire la pouffiasse avec tout le monde, le tout avec de gros bandeaux dans les cheveux pour avoir l’air vraiment tip top, bien distingué. Il semblerait d’ailleurs que Blair achète 90% de la production mondiale de serre-têtes.
Blair est une dinde pourrie-gâtée, mais vraiment trop aigrie car, sa maman ne l’aime pas et lui reproche toujours plein de choses… Sa spécialité, c’est d’humilier tous ceux qu’elle n’aime pas, surtout les sales pauvres. Elle entretient une relation compliquée avec Chuck, parce que…c’est compliqué !

-Moi et mes 50 000 serre-têtes, on vous emmerde, d'accord?

Chuck Bass: Chuck s’appelle en vrai Charles, mais comme c’est un salopard, personne (même la police) ne veut l’appeler par son vrai prénom. Chuck aime l’alcool, la drogue, les amours tarifées, et être un gros lourd en serrant les filles de son école. Il semblerait d’ailleurs que Chuck achète 90% de la production mondiale d’escorts. Chuck est un dindon pourri-gâté, mais vraiment trop aigri car, son papa ne l’aime pas et lui reproche toujours plein de choses… Sa spécialité, c’est d’humilier tous ceux qu’il n’aime pas, surtout les sales pauvres. Il entretient une relation compliquée avec Blair, parce que…c’est compliqué !
Il fait un gros caca nerveux quand son père meurt, alors que celui-ci n’a jamais pu le piffrer. Du coup, il devient encore plus méchant, parce que voilà, gna !

Chuck dans son expression par défaut : le méprit fielleux arrogant.

Ce qui est super drôle avec Jen (outre ses coiffures horribles et son look de toxico), c’est qu’elle pense en différé ; elle fait d’abord sa connerie, et après se met réfléchir très fort, en se disant, que finalement, non, elle n’aurait pas dû…Mais : trop tard ! Du coup… C’est compliqué.

Agnes crame les robes moches de Jen, pour moi, c’est un WIN !

Eric van der Woodsen – le jeune frère de Serena, à juste fait deux trucs intéressant dans sa vie : une tentative de suicide (loupée ; comme vous le déduisez si bien) et être gay. A part ça, il n’y a rien de palpitant à dire sur lui. Des fois, il l’ouvre pour donner un conseil de gentil du style : « ne fais pas ça, c’est méchant ».

Vanessa Abrams : Vanessa est une sale pauvre qui ne peut même pas se payer l’école et qui sert des frites à Brooklyn. C’est une gentille qui devient très vite méchante si on l’énerve. Elle parvient cependant à être admise dans une université qui coute la peau…des yeux, on ne sait par qu’elle miracle scénaristique. Nate l’inscrit au SAT (l’équivalent du Bac) deux jours avant, comme ça, free style ! Pouf, pouf ! Vous admirerez l’incroyable réactivité et serviabilité de l’administration étasunienne, c’est beau, émouvant… Elle a aussi une relation compliquée avec Nate(comme toutes les filles de la série).

Dan Humphrey – frère de Jen: Dan est un boulet, gentil mais qui n’aime pas ce qui est compliqué (ce qui est plutôt ballot pour lui, vous en conviendrez). Il sort avec Serena qu’il aime en vrai (et pas du tout parce qu’il trouve que c’est une bien riche bonasse). C’est aussi l’ex de Vanessa, donc, c’est compliqué. Il hésite à publier une nouvelle sur Chuck Bass, parce que c’est méchant, mais vu qu’il n’a ni talent, ni imagination; c’est aussi le seul moyen pour que quelqu’un lise ses conneries de scribouillard d’ado à la con et lui fasse une lettre de recommandation pour l’université. Du coup : c’est compliqué.

Gossip Girl : c’est la blogueuse anonyme qui balance tous les travers et secrets honteux des élèves de l’école, pourrissant allègrement leur vie au passage. Bizarrement, il faudra attendre la fin de la saison 2, pour que quelqu’un cherche à savoir qui c’est pour lui péter sa gue*le !

Des looks ignobles vraiment...trop compliqués à comprendre.

Georgina Sparks : Georgina, en plus d’avoir un prénom immonde et ridicule, est la super-méchante de la série. Elle a une mauvaise influence sur Serena (elle met de la drogue dans son verre en espérant la rendre moins conne, la veille du SAT), est mythomane, manipulatrice, pouffiasse, bornée, mais – comme tout les persos- est également débile. Blair va tout balancer à ses parents (oui, parce que ça reste des petits branleurs de 16 ans), qui l’envoient en maison de redressement pour sales gosses de riches trop méchants. Elle intègre, elle aussi, une super université, alors qu’elle n’a appris, dans toute sa scolarité, que de quoi pouvoir signer ses chèques (ceux-ci étant remplis automatiquement par les machines).
Elle revient plus tard dans la série, mais pas en méchante, en gentille, “parce qu’elle a changé”…
Je pense que ça va être compliqué…

Roooooooo, ma vie, c’est compliquéééééé !!!

II/ Les parents :

Comme dans toutes les séries américaines, chaque famille est monoparentale, parce que : c’est trop compliqué ! Il est marrant de noter que les parents sont d’une, encore plus débiles que leur progéniture débile, de deux, qu’en plus ils leur font constamment la morale…
Voilà, voilà.

Le père de Jen et Dan, Rufus Humphrey: Rufus remporte la palme du personnage le plus pitoyable de la série. Il dit qu’il était une rock star, mais qu’il a laissé tomber sa super carrière pour élever ses deux gosses.

Rufus est en fait un gros loser frustré : dès que l’un de ses mioches tente un truc (histoire d’avoir gloire et fortune), il débarque comme un boulet, leur pourri leur projet en sortant des phrases débiles comme : « Le succès, c’est méchant et ça part vite, si tu as eu du succès en n’ayant pas fait des trucs gentils, tu vas être méchant, et ça …c’est vraiment trop méchant !!! ».

Rufus vient d'apprendre qu'il toucherait 10$ pour son prochain concert...

Mais Rufus apprend un terrible secret, un jour de la saison 2 ! Lily a abandonné l’enfant qu’ils ont eu après avoir copulé comme des singes au cours d’une soirée arrosée d’alcool cheap – mélanges bièrre-champony dans des gobelets sales en plastique, 20 ans auparavant (du temps où il était « rock star », vous suivez), du coup, il s’énerve tout rouge et fait un caca nerveux hystérique à Lily qui aurait dû tout lui raconter non mais !!! Euh, et sinon, Rufus ? La capote tu connais ? Ne pas larguer sa copine juste après, tu connais aussi ? Le téléphone ? Le courrier ? Une visite de temps en temps ? T’aurais peut-être été au courant avec ça, gros débile !
Parce que tu vois, une grossesse de 9 mois, sur ta copine de 45 kilos, c’est plutôt dur à cacher…
Boulet !

Lily van der Woodsen, mère de Serena et Eric : Lily à eut 1037 petits copains, et 40 mariages (mais pas autant de divorces, car certains de ses maris ont eut la politesse de mourir pendant qu’elle allait voir ailleurs).

Lily, en train d'essayer de se souvenir du prénom de son actuel mari...

Ceci dit, c’est une gentille, parce qu’elle est blonde et que dans la série, toute les méchantes sont brunes ! Ou châtain au moins (cf Blair, Vanessa, Geogina).

Catherine Rhodes (mémé van der Woodsen), mère de Lily : est une vielle garce à la logique instable, mais s’en tire toujours à bon compte, grâce à sa psychologie d’une finesse déconcertante…

Elle sort toujours des phrases du type :

• Si j’ai menti… C’était pour ton bien !
• Si j’ai dis la vérité… C’était pour ton bien !
• Si j’ai menti, puis dit la vérité, puis re-menti… C’était pour ton bien !
• Si j’ai pourri ton couple en disant la vérité, pour que vous soyez ensemble, puis menti, puis dit la vérité, puis… C’était pour ton bien !

Vu le niveau intellectuel des personnages, ça passe à tout les coups ! Epatant (comprendre: navrant).
D’ailleurs, pépé Vanderbilt (le grand père de Nate) à la même stratégie: “Je suis un salopard, mais c’est pour ton bien petit con!”

Bart Bass – père de Chuck, se marie avec Lily : Avait manifestement des parents particulièrement stupides, mais quand même pas au point de l’avoir nommé Bass Bass (ce qui aurait quand même fait plus rock star que Rufus, vous en convenez). Il est devenu milliardaire en faisant des coups tordus, c’est fou, hein ?

Il déteste son fils, mais lui écrit une lettre post-mortem (parce qu’il a le bon goût de mourir assez vite) dans laquelle il écrit que « s’il a été méchant, c’est en fait pour être gentil » et qui lègue tout l’empire à son fils (avec une clause de « moralité » rédigée en tout petit en bas, histoire de bien pourrir toutes les chances de Chuck, hahaha !). Par contre, en léguant une fortune colossale à son fils – ce dernier étant particulièrement con- à aucun moment il s’est dit que son rapace frère tenterait de piquer quelques centaines de millions – voire tout le milliard, hop, comme ça, ni vu, ni connu.
Parce qu’autant d’argent, ça n’attire pas la convoitise, non, non.

Bart Bass en train d'essayer de se souvenir du numéro de son actuelle carte Platinum MasterCard®...

Encore plus fort, lorsque Dan Humphrey vient larbiner pour avoir des infos compromettantes pour son article dans un grand journal, avec une technique subtile d’une rare inventivité :

• Et, heeeeeeu, sinon, Mr Bass, heeeu, quand votre immeuble invendable a pris feu, comme par hasard hihihi, alors que vous étiez, comme qui dirait, ruiné… Vous n’auriez pas essayé de, hum, comme ça lol, pigeonner les assurances… ????
*Clin d’œil de Dan le lourdingue*
Et Bart de répondre :
• Ohlalala, mais si tu savais !! En plus ce gars qui est mort dans l’incendie, ça me fait culpabiliser, fiou ! Tu ne peux pas savoir !

Un génie donc…

Jack Bass – frère de Bart et oncle de Chuck : ce qui n’est pas banal, c’est que Bart et Jack ont inexplicablement 30 ans d’écart, bref, ça ne fait qu’une incohérence de plus, mais ça aurait été drôlement intéressant à expliquer.
Jack veut le milliard hérité par Chuck à la mort de son frère. Ce qui est drôle, c’est que Chuck et Blair ayant passé leur vie à manipuler et faire des coups tordus, sont incapables de voir que Jack les manipule et leur fait des coups tordus….Décidemment, les personnages ont vraiment un esprit trop subtil dans cette série.

Eleanor Waldorf, mère de Blair: Eleanor est une riche styliste sur le déclin qui à l’extraordinaire contre-talent pour faire des robes encore plus moches que celles de Jen Humphrey, du coup elle se venge en traitant celle-ci comme sa boniche, sa fille comme son chien, et sa boniche comme un meuble. Son ex-mari (le père de Blair), s’est barré parce qu’il s’est dit, que finalement, il préférait les hommes…

Je peux aller dégueuler, maintenant?

Son père, décidément trop intelligent, cool et mature, l’accuse de se cocaïner le nez, vu qu’il laisse trainer sa poudre de partout, et Nate se fait copieusement engueuler par maman, alors qu’en fait… C’est son père le drogué ! Han ! Le vieux fourbe salopard !!! En plus, son père détourne des fonds pour ses petits extras perso qui commencent à coûter plus cher que les escort-girls des Bass; ce qui en fait officiellement un berserk du sniffage de coke.
Du coup Nate, se retrouve à balancer son père à la justice et à disputer ses parents, parce que hein, faut pas déconner, la crise d’ado, c’est à lui de la faire ! Avec, toutes ces niaiseries, il pourri le contrat de son père avec les Waldorf – vu qu’on ne signe jamais de contrat avec un toxico, ça fait désordre dans le monde impitoyable des affaires.
Sur ce, sa mère se barre (elle trouve que Nate a abusé et que ce n’est pas si grave que son mari se drogue et euh…oh!), en laissant Nate se démmârder tout seul à New York et sans argent à cause des comptes bloqués par la justice… D’ailleurs, elle était furieuse en pensant que Nate se droguait, mais si c’est son mari, ce n’est pas grave: parce qu’il ramène de l’argent dans leur villa de 4000 pièces.

Euh, attendez, ce n’est pas la famille du coté de la mère de Nate qui est millionnaire??? Si. Bah. Voilà.

Howard qui s’en va peinard en cavale revient comme un débile (je m’interroge d’ailleurs au sujet des contrôles aux frontières, surtout concernant un individu recherché et localisé par le FBI), et finit donc par « accepter » ses responsabilités (grâce au très élaboré chantage affectif de Nate qui lui dit : « si tu fais ça, ce sera vraiment trop méchant et je ne t’aimerais plus, na ! »), aller en taule et ne pas prendre sa famille en otage (je n’ai toujours pas compris à qui il comptait demander sa rançon, d’ailleurs. Aux parents de sa femme – alors qu’ils ont laissé crever Nate, au FBI, au père Noël ?).
Sa mère chougne mais récupère leur argent bloqué par les bouffons du FBI, alors ça va.

Oui, je vous avais prévenu : les parents les plus cons au monde….

Mhhhh ! J’ai envie de faire un coup tordu..Là, tout de suite !

Vous direz ce que vous voudrez, mais j'aime les cheveux longs.

J’aimerai solliciter une minute de silence en hommage au Bon Sens, au Bon Goût et à l’Elégance décédés dans d’atroces souffrances, le jour où, Justin Bieber, Rihanna, et autres rappeurs en rut (dont je ne veux même pas connaître le ridicule nom de scène) ont signé avec une maison de disque.

Le Style Eighties, c'est quelchose quand même... Ici, David Lee Roth de Van Halen.

[J’ai mis des liens sans pub avant, car je ne sais pas vous, mais moi ça me soule cette invasion de pub débiles sur Youtube, surtout pour un clip d’environ 5 minutes.]

Play list :

• Van Halen : Don’t tell me what love can do.
• Scorpions : Believe in love.
• Skid Row : By your side (Live).
• Survivor : Burning heart (Live 1987).
• Guns’N’Roses : Don’t you cry.
• Metallica : The Unforgiven II.
• Poison : Life goes on.
• Kiss : I was made for loving you.
• Billy Idol : I don’t need a gun (Live).
• Judas Priest: Breaking the Law.
• A-ha (pop) : Crying in the rain (Live acoustic).

Lien :

Rock’n’Roll Honey!

Sebastian Bach en mode "Miaous".

... Ca commence bien.

C'est parti!

• Parents chiants : Et sinon, tu comptes faire quoi, après ton master ?
• Moi : Un doctorat à l’étranger.
• Parents chiants : Non, mais ce n’est pas un projet ça. Je te demande un vrai truc.
• Moi : … ‘-_-

• Parents chiants : Tu sais, c’est la « Crise » !!!… En ce moment… là ! Enfin, tu n’es peut-être pas au courant…

• Parents chiants : A la télé, ils disent que ce n’est pas bien d’être toujours sur internet.
• Moi : Sur internet, ils disent que ce n’est pas bien d’être toujours devant la télé.
• Parents chiants : Ah ben oui, forcément, on va loin avec cette mentalité !! Hein ! Pffff ! Et sinon, tu n’as rien de constructif à dire ??? Hein ! Bon alors, tais-toi !

• Parents chiants : De toute façon, tu ne dis jamais rien…

Des relations plus ou moins conflictuelles.

• Parents chiants : Nous ont a de vraies valeurs…Dommage qu’on n’ait pas eut d’enfants comme nous…

• Parents chiants : Pffff, tu n’es jamais contente de toute façon !
Variante b :
• Parents chiants : Pffff, tu critiques toujours tout !

• Parents chiants : Pourquoi tu ne fais pas ça comme ça ?
Variante b :
• Parents chiants : Pourquoi t’es comme t’es ?

• Parents chiants (ton accusateur) : C’est toi qui as fait ça ???? Je sais que c’est toi !!! Ca ne peut être que toi de toute façon !!!!!

• Parents chiants : Tu verras quand tu auras des gosses !
* Tiens, c’est marrant…ça ne m’a jamais tenté…*

• Parents chiants (devant leur enfants) : Les Machin ont eut des enfants bien mieux que les nôtres…

Variante b :
• Parents chiants : Pourquoi tu ne fais pas comme la fille des Machin ?

Variante c :
• Parents chiants : Quoi elle est dépressive et internée, et alors ??? Ca veut dire que tu te crois mieux qu’elle ???? Toujours aussi aimable, à ce que je vois ! Et tu sais ce que c’est : l’h-u-m-i-l-i-t-é ?

Rejoint le coté obscur, qu'on te dit!

• Parents chiants : Tu sais où est ton frère ?
• Moi : Non.
• Parents chiants : Tu ne l’as pas vu.
• Moi : Non.
• Parents chiants : Tu ne sais pas où est ton frère ?!
• Moi : …Voilà.
• Parents chiants : Tu es sûre ???
• Moi : Tu vas me poser 50 fois la question ?
• Parents chiants : Ohlala !!! Quel mauvais caractère ! C’est dingue d’être aussi désagréable comme ça tout le temps !! Alors, on ne peut rien te demander, hein ??? Et ben, je ne te demanderai plus rien !!

• Parents chiants : Tu peux réparer mon ordi ? J’en ai besoin tout de suite.
*Ca fera juste la douzième fois depuis le début de l’année.*

Variante b :
• Parents chiants : J’ai marché sur mon ordi, ce n’est pas grave ?

Variante c :
• Parents chiants : Comment on fait pour cliquer en grand sur Internet… le truc là… je veux… Je veux… …Agrandir !!! Je peux ? Je fais comment ?
• Moi : C’est quel navigateur ?
• Parents chiants : Pourquoi tu parles de navigateur ? Quel rapport ? C’est quoi d’abord ? Oh hein ! Si tu ne veux pas m’aider, dis-le ! Merci d’être aussi serviable !!! Sympa, hein !!!

Noooooooooooooon !!!

• Parents chiants (air content) : Tu as vu ! J’ai progressé en informatique : je tape maintenant avec deux doigts !!!

• Et comment tu expliques que la boite pour l’internet sans fil, soit pleine de FIL !!!!!!!!!!????????
[Non, je n’exagère pas.]

• Parents chiants : Est-ce que je peux voir mes mails à partir d’un autre ordinateur…???
…Mais alors… Tout le monde PEUT voir mes mails ???!!!!!!!
…Mot de passe ? C’est pourquoi faire ? Qu’est-ce que tu veux dire par « j’en ai forcément un » ?
J’ai mis quoi ?
Quoi, on ne peut rien demander ? C’est con l’informatique !! Il faut vraiment être tordu pour comprendre…
…
…En plus, ça ne sert à rien !

Vivement que j’ai mon appart. Dans l’attente, j’accepte toute offre d’hébergement gratuit (à peu près) n’importe où sur Terre (ou ailleurs).

Même sur l'étoile noire, tiens!

C’est le merdier, les articles ne sont pas dans l’ordre, il y a plein de phrases intraduisibles, j’ai un problème avec le menu, etc, etc Mais ça tient à peu près la route.

Strategicalicious, Baby!! ^^

Une version où vous apprendrez notamment que Sacha s'appelle Ash.

Mais, si on n’a pas de sous on fait comment ? ‘-_-

Pendant ce temps là, à Las Vegas…

Il est possible d’être payé pour étudier, ça s’appelle une bourse. Malheureusement, peu d’élu/es obtiennent le précieux Item rare +100 INT, HP, SP, ATK, DEF, SPD, HIT, RES, MV, JMP, + compétence voyage pas cher ajoutée, frais annulés et nouveaux levels débloqués.

Pendant ce temps là... Sur un balcon...

• 1/ Vos interlocuteurs sont des bouffons : ils perdent vos dossiers, sont mal organisés, vous disent n’importe quoi, ne vous répondent pas, font trainer sur 10 ans une tâche qui prendrait 5 minutes à tout individu doté d’un cerveau qui marche, vous demande ensuite des documents en urgence – oui, ceux-là même, que vous avez déjà envoyés, mais ils l’ont perdus et vous disent que non, c’est vous qui ne l’avez pas envoyé, etc

• 2/ Il ne faut surtout pas leur dire…

• 3/ C’est long : long genre des mois. Depuis mon semestre annulé à Tokyo, je n’ai toujours pas obtenu de réponse pour un replacement.

• 4/ C’est chiant : genre 15000 docs à envoyer dans toutes les universités où vous postulez, en plus elles ont des formats différents pour les lettres de recommandations, statement of purpose etc donc il faut A CHAQUE fois tout adapter. D’ailleurs, il va falloir être organisé pour eux :création d’un dossier au nom de chaque univ pour savoir où vous en êtes.

Pendant ce temps là, chez des gens...

• 6/ Il existe bien des organismes qui vous « aident » (moyennant finance, hînhînhînhînhîn!) pour ces formalités, rajoutez environ 300€ à vos frais, vous aurez quand même tout le travail à faire, et rien ne vous sera garanti.

• 7/ Je pense que bon nombre de talentueux/ses aspirant/es étudiant/es ont dû laisser tomber. Il va donc falloir être plus tenace que Sacha voulant ses badges Pokémon pour devenir Maître Pokémon.

• 8/ La concurrence est rude, mais un tueur à gage, c’est cher.

Pendant ce temps là, à Miami… chez Kévin.

PS: le blog a été visité plus de 20 000 fois Merci à vous!

[Tous droits réservés]

Crédits :
• Bracelets à 1€ des Bazars Asiatiques en Espagne.
• Paréo sous les bracelets : Chesco (Site avec une musique, distribué en Espagne).

[J’autorise l’utilisation et la retouche de mes photos à condition de mettre un lien vers ce blog ET de ne PAS en faire un usage commercial. Je m'oppose à la diffusion de ces photos sur Facebook et autres réseaux sociaux. Pour les questions demandez dans les commentaires. Double-cliquez sur les photos pour les agrandir.]